– Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это понятно. Но как ты устроишь град? 🙂
***
Дотошный клиент долго выспрашивает в страховой компании все условия страхования.
Наконец задает вопрос: “А сколько стоит у вас самая-самая дешевая медицинская страховка?”
Ему отвечают: “5 доларов в месяц”
“А что туда входит?”
“Лечение уринотерапией”.
***
– А страхование у вас надежное?
– Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал из окна с 14 этажа, долетел до третьего, а жена уже получила страховку!
***
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
– Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
– Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
***
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
– Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
***
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение – ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
***
… и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 – Правда, здорово?!”
***
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему упал на голову кирпич.
***
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
Мне необходимо получить страховку за машину.
Расскажите, как все произошло.
Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
***
Разговаривают двое мужиков:
– Застраховал кредит. Деньги, понятное дело, себе в карман, а потом – к страховщику: мол, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
– И получил?
– Ага. Пять лет.
***
Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
– А можно туда включить 20 литров бензина?
***
Страховой агент говорит клиенту:
– Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз – 50%, а если Вы умрете, то умрете миллионером!
***
Страхователь спрашивает агента:
“Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?”
Агент отвечает:
“Десять лет”.
***
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
– Причиной смерти вашего мужа был пожар?
– Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
***
Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно: – “Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов” Другая, окидывая ее взглядом:
– “И что, ты получила страховку?”
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
