СЕМЕЙНЫЙ ЮМОР

anekdot-russian-american-media

– Дорогая, вот тебе пятьдесят баксов, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
– Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
– Зато теперь ты знаешь.

 ***

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.:)
– Оставь их себе сынок.

  ***

Жена мужа будит ночью, Саша ты кого ночью все Наташей называл?
Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

  ***

– Папа, откуда известно, что Земля круглая?
– Ну, ты даешь! – изумляется отец. – Ты что, никогда не видел глобус?
– Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить!
– Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

  ***

Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

  ***

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…  

  ***

– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Мало.
– Стадо зайцев.

  ***

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил:
– Вова Перестань

  ***

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери.
– Ну, конечно! – отвечает претендент.
– Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

  ***

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  ***

– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С грязными ушами?
– Нет, с товарищами…

  ***

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.

  ***

Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к
жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  ***

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: “Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…”

  ***

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

  ***

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

  ***

Человек приходит к врачу.
– Знаете, я постоянно чешусь.
– Раздевайтесь. После осмотра:
– А вы пробовали мыться?
– Не помогает. Через месяц снова чешусь.

  ***

На приеме у врача:
– Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

 ***

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!

Пока без коментариев

комментарии закрыты