МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Hе мона, а нуна! – отвечает логопед.

 ***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса…».

  ***

– Доктор, я умру?
– Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

  ***

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

  ***

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

  ***

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, главное чтобы он теперь не наелся цемента.

  ***

Одесса, клиника, объявление: “Мы можем вылечить Вас”
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

  ***

Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
– Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

  ***

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– «На себя».

  ***

– Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос – клубнику мыть или это уже неважно?

  ***

– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
– С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

  ***

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  ***

Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Да, но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

***

– Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил вина и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выпил вина и сел, так и не сказав ни слова. Вот, доктор».

Доктор медленно поднимает голову:
– Ну, и долго мы еще молчать будем?

  ***

Ужасная жара в госпитале.
Медсестра докладывает врачу:
– У больного М температура 25,5!
– Слава Богу, понизилась!

  ***

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

  ***

Диалог в одесской больнице:
– Доктор, я буду жить?
– А оно вам надо?

  ***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

  ***

Беседуют два хирурга:
– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Да, нет, просто перепутал ногу.

  ***

Заходит больной к врачу.
Врач: Hа что жалуетесь?
Больной: Да вот простыл маленько…
Врач: Похрюкиваете?

  ***

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

  ***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
– Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

  ***

Звонок в реанимационное отделение:
– Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
– Пока нет…

Екатерина Ларина

Kонтрибьютор

Пока без коментариев

комментарии закрыты